formas monstruosas e absurdas de matar ratos, para alguns divertidas e educativas

em primeiro lugar, um olá para todos os liceistas...

o blog ficou um bom tempo desatualizado em razão da superpopulação de ratos que invadiu minha casa, e minha mãe não me deixava em paz, só pegava no Notebook quando exterminarse essas pragas...

estou tendo sucesso no exterminio e quero postar algumas dicas que encontrei na net que me ajudou bastante... (obs: só aproveitei algumas)


como todos sabemos estes pequenitos animais que invadem todas as cidades são autênticas bombas nucleares, são um veiculo mortal para a propagação de doenças horríveis, inclusive foram os responsáveis pela mortandade Europeia durante a idade media com a Peste Negra.

12 formas de se matar um rato

Em primeiro lugar há que apanhar um e para isso nada melhor do que arranjar uma ratoeira que não os mate. Quando tiveres o rato dentro da armadilha, retira-o e podes começar a testar as teorias.

1.Eletrocução dissimulada:

Funciona da seguinte maneira, com o rato ainda dentro da gaiola que o apanhou, mete-o dentro de um balde cheio de água, o rato estará nitidamente convencido que vai morrer afogado, mas é ai que ele se engana, nesse momento crava com um fio descarnado ligado a tomada dentro de agua e verás que ate os olhos do gajo ficam pregados nas paredes do balde, alem de que faz uma chama linda e não deita cheiro.

2.Tiro ao alvo:

Pegue-se no rato e corta as patas com uma tesoura, ele perde automaticamente a mobilidade e como eles não são cobras podes perfeitamente deixa-lo em cima do muro do quintal sem que ele fuja. Afasta-te 10m e depois, com uma pressão de ar diverte-te a atirar contra o gajo. Se ele não morrer podes muito bem usar a forma de execução sumária, encostas o cano da arma a cabeça e Zás, faz um efeito lindo e o sangue sai com água.

3.National Geographic Style:

Agarra no rato, arranca-lhe os dentes com um alicate, o suficiente para ele ficar a sangrar da boca, depois amarra um cordel às patas traseiras e amarra-o a um galho de uma árvore num espaço aberto, não vos dou meia hora para aparecer um falcão e limpar-lhe o canastro, alem de dar uma excelente foto podem sempre assistir em directo às cenas que assistimos apenas na tv.

4.Morte química:

Esfola o rato com um picador de gelo ou com uma gillete, qualquer um serve desde que o rato fique sem pelo e pele, depois dá-lhe um banho de álcool, faz um efeito espectacular mas ele não vai morrer disso, portanto, logo de seguida tens de arranjar umas das outras 3 alternativas acima descritas.

5.Funeral:

Pega numa lata de sardinhas usada, retira a tampa, mete o rato vivo lá dentro, volta a fecha-la com solda, depois enterra a lata, passado 2 semanas desenterra, vais ver que o rato está morto e a lata completamente arranhada em desespero.

6.Natal:

Para esta são necessários 4 ou 5 ratos, um trenó de natal, daqueles das lojas de brinquedos. Amarra os ratos entre si e depois ata as pontas dos cordéis ao trenó, arranja uns galhos de laranjeira pequenitos e agrafa às orelhas dos ratos, cá está o nosso trenó de natal montado com os ratos a passar por renas, vai ao ultimo andar de um prédio da zona e atira o trenó em chamas, se voar parabéns, desmistificaste o natal, se cair os ratos morrem garanto-vos.

7.Holocausto.

Mais uma vez, vamos precisar de 5 ou 6 ratos, uma caixa grande e uma bilha de gás. Com uma gillete, desenhem uma estrela de David no lombo dos bichos do demónio, depois metam-nos todos dentro da caixa, liguem um pequenito tubo à bilha, metam dentro da caixa e deixem o gás ligado durante 5m, depois é só regar a caixa com álcool e puxar-lhe fogo.

8.Seca.

Guardem o rato dentro de uma gaiola, todos os dias devem dar-lhe bolas de sal dissimuladas com carne, em caso algum devem ter água por perto, façam isto durante uma semana e vão ver que o rato morre completamente seco.

9.Votação:

Funciona da seguinte Maneira, baptizem o rato com um nome qualquer, depois tirem umas fotos do gajo, publiquem na Internet e façam uma poll.
O RATO DEVE MORRER? Com duas possibilidades de resposta, SIM ou NÃO, se ao fim de um mês ganhar o sim peguem no rato, reguem-no com gasolina coloquem dentro de um buraco e puxem-lhe fogo, filmem tudo e depois coloquem o vídeo na Internet.
Se ganhar o sim, vejam quem foi a ultima pessoa a votar sim e remetam-lhe o rato vivo pelo correio.

10.Ice Age:

É necessário um recipiente transparente, encham-no com água, depois metam o rato la dentro mas sem ficar submerso, e coloquem o recipiente no congelador, no dia seguinte voilá, têm um rato cristalizado para mostrar aos vizinhos.

11.Chumbada.

Retirem os chumbos dos gargalos das garrafas de vinho vintage que tenham lá por casa, depois, juntem tudo até formar uma boa massa de chumbo. Coloquem dentro de uma panela velha ao lume, quando o chumbo atingir o estado liquido, derramem em cima do rato, penso que depois dos primeiros impactos ele já estará morto, terminado o processo, deixem secar o chumbo, com o material seco é só deitar um spray dourado ou prateado em cima e voilá, um memorial ao rato morto, façam isto com uns quantos e depois ponham no jardim em homenagem a todos aqueles ratos que tentaram em vão vos assaltar a despensa, resulta sempre, porque os outros ratos vão evitar passar por perto.

12.Educativo.

Esta forma que agora vos apresento já foi várias vezes experimentada por mim em lagartixas, e deixem que vos diga que é um espanto.
Arranjem uma tábua com 10 por 10cm, depois coloquem o rato de barriga para o ar em cima da tábua, passem um bocadinho de algodão embebido em éter pelo focinho do maldito, ele fica logo anestesiado, depois é só fazer a incisão desde o esófago até ao ânus, com um canivete (Opinel ou Swiss army knife), com uma pinça abram a massa corporal, a partir dai é ver os órgãos a funcionar, o coração, os pulmões etc…se quiserem retirar algum estão a vontade, mas digo-vos já que perde a piada porque ele morre. Se optarem por observar, maravilha, depois é só suturar o rato com linha ou fio de pesca e uma agulha concava, existe em qualquer farmácia do pais, terminado o processo voltem a inseri-lo no cativeiro e deixem-no em observação durante uns dias. Se ele morrer do pós-operatório, aconselho seriamente a não se dedicarem a área da saúde, se ele sobreviver têm o futuro garantido na Medicina.
Mas, como neste post estamos a falar de penas capitais para ratos, mesmo que ele sobreviva ao pós-operatório deitem gesso na água, cada vez que ele for beber água, vai acumular percentagens nocivas de gesso no organismo e passados uns dias ele morre petrificado.

Isto é extremamente divertido e educativo.

fonte: http://wcreal.blogspot.com
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